domingo, 31 de janeiro de 2010

don´t move

Em time que está ganhando, não se mexe. Tudo está funcionando em plena harmonia. Não é necessária a intervenção de estranhos na nossa parca intimidade para descobrir os porquês do apelido e os frágeis códigos construídos. Nos entendemos muito bem sozinhos, obrigada. Não é necessária a intervenção de ninguém para trazer à tona minha racionalidade e reforçar a culpa que leio em teus olhos.
Olhos que hoje nem de relance cruzaram os meus.

sábado, 30 de janeiro de 2010

sonho ao contrário

Faz uns dias sonhei contigo. Falávamos ao telefone, você estava puto e me repreendia pela sinceridade dos meus sentimentos, pelos meus posts malditos, me condenando por expor nossa intimidade. Acordei esquisita - diz o João que, mesmo quando não nos lembramos dos nossos sonhos, acordamos sob o efeito deles. E o João também explicou brilhantemente - por meio de um raciocínio complexo que sou incapaz de reproduzir aqui - que, segundo Freud, os sonhos significam o contrário do que na verdade sonhamos. Supostamente você não estaria puto comigo, mas feliz por eu finalmente ter me libertado de você. E não estaria me repreendendo, mas me felicitando pela minha alforria.
Então: hoje, manhã chuvosa, caminhando o caminho meu de cada dia, um encontro molhado. Breve. Indolor. Quase indiferente. Dois cachorros ao invés de um. Nem me incomodou sua mentirinha inofensiva.
Fiquei leve e feliz depois de meia dúzia de palavras trocadas. Desci a rua saltitando, sorrindo pras gotas de chuva que caiam sobre as lentes dos meus óculos.
Vai ver o sonho era mesmo tudo ao contrário.
Estou curada.

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

a mente

É estranho e cada vez mais normal: quando eu penso em uma coisa, ela acontece. E isso tem acontecido com frequência. Eu penso e... puff! Acontece! Então, quando vem um pensamento ruim, eu quero espantá-lo, porque acho que logo vai acontecer. Mas não tenho conseguido espantar... e fico com medo de que ele aconteça. Ando meio insegura na eminência de que qualquer coisa esquisita pode acontecer a qualquer momento (porque ando pensando em coisas muito esquisitas). Assim, penso no quão poderosa é a nossa mente, em como ela de fato tem o poder de criar a nossa realidade e a nossa felicidade, de materializar nossos desejos bons ou de tranformar as nossas tristezas em doenças do nosso corpo. E de repente me dá vontade de metamorfosear essas coisas esquisitas nas quais ando pensando numa ideia bem simples: um encontro único. Com você.
E bem que isso podia acontecer.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

o que me atrai nesta cidade

Saindo de um debate no MASP, fim desta tarde quase noite, uma sensação de liberdade imensa. Ululavam perguntas jamais respondíveis: A Cultura pode salvar São Paulo?

De quais culturas falamos? E qual São Paulo queremos salvar?

Andando na Avenida Paulista - a vontade era voar sob o vento-temporal -, escorreguei pelo buraco das Consolação. Decidida, passos firmes, passei meu bilhete único encarecido. Foi então que magicamente pisei na escada rolante. Este momento inevitavelmente me transporta aos meus 18 anos, aos meses vividos em Londres, rolando as escadas das estações de Tottenham ou Canary Wharf, trocando olhares cumplices e abafados, e sons que seriam finalmente revelados na chagada à plataforma, no artista talentoso que salva a metrópole à custa de alguns trocados jogados no case de seu violão.

A magia é que, lá ou aqui, as pessoas, rolando em sentidos opostos, se cruzam e se fitam curiosas, flertando, fingindo ser íntima uma relação estabelecida apenas por uma breve e singular troca de olhares. E quando a escada rolante enfim se envolve novamente em seu rolo contínuo, leva consigo o sonho dos olhares cruzados.
Cada um toma seu caminho.
E voltamos a ser homens comuns.

... mas o meu coração de poeta projeta-me em tal solidão...
Caetano Veloso

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

vento bom

Hoje ganhei um doce (e um novo amigo): um sorriso vespertino colou na minha boca. Hoje recebi um presente que há meses esperava: meu pai chegou de Angola, contando pequenas anedotas incrivelmente surreais, que só quem já viu é que acredita. Realizei, também, um desejo muito simples: jantei com a minha família unida na casa da minha mãe. E ao chegar em casa cansada e encontrar o iptu na soleira da porta, descobri que estou isenta este ano.

É nas coisas pequenas que estão as grandes coisas. E tenho dito.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

vontade de nada

Não são os hormônios, nem o inferno astral, nem o fim de um grande amor. Não é a chuva, nem a falta de sol, nem saudade de nada. Não é que os acordes desafinaram, nem que o espelho me diz que existe outra mais bela do que eu, nem que o telefone não tocou, nem que as boas peças ainda não entraram em cartaz.

É que o mundo tá P&B, recortado em imagens melancólicas. É que as pessoas estão ocupadas demais, namorando demais, tontas demais. Tô meio desorientada, choro ao assistir o Jornal Nacional, aquela merda toda no Haiti e eu aqui fazendo o que?!? Tô meio frágil, trôpega, dividida entre sonhos dos quais todos os dias abdico um pouco, e entre máscaras que todos os dias uso um pouco.

Tô triste.

Vou despir a alma e afogar a calma salivando um beijo teu.
Maria Gadú

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

hoje de manhã, esperando o ônibus

"Mãe, já reparou que na Pompéia só tem prédio verde?!?"
A mãe olhou pro edifício em frente ao ponto de ônibus e assentiu com a cabeça.
"Sabe por que, filho?"
O menino fez que não com a cabeça.
"Porque há muito tempo atrás, quando esses prédios todos foram construídos neles moravam muitos passarinhos. E eles gostam muito da cor verde, que parece com a das árvores, né?"
"É... mesmo???"
"Verdade, filho".
"E por que é que agora os passarinhos não moram mais nos prédios, mãe?"
"Moram sim! Quem disse que não?"
"Ué, eu não vejo eles lá..."
"Filho, não é só porque você não está vendo que não está lá. Muitas coisas, a gente não vê, mas elas existem".

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

o que será...

... que faz a gente ficar triste?
o que será, meu Deus, essa angustia que persiste?

Será a conta bancária minguada, a cama vazia, o desvario do dia a dia?
Será a impotência? O Haiti?
Ou o Jornal Nacional que hoje (por acidente) assisti?

O que será que me deixa com esse gosto amargo na boca?
Serão a normalidade e a monotonia, enquanto o mar lá longe uiva intensidade avassaladora, minha energia vital?

Devo ser apenas eu, que dou conselhos bons pros outros, mas não pra mim mesma.

sábado, 9 de janeiro de 2010

desabafo

A cada dia que passa eu fico mais inconformada. Ao contrário do que dizem, que a idade nos torna mais acomodados, eu só quero subverter, quebrar paradigmas, agir cada vez mais instintivamente. Estou num processo estranho, porque parei de manifestar isso, mas internamente sou um vulcão em plena erupção.
Tô meio cansada de ser rotulada como "louca" (ou, carinhosamente, "doidinha"), "alternativa", "diferente". Se fazer o que o seu coração manda e não assistir televisão é ser louca, se agir coerentemente com seus ideais é ser alternativa, se expressar o que você acredita sem se importar com o que os outros vão pensar é ser diferente, aceito as etiquetas. Mas é preocupante, porque a mediocridade impera soberana e a maior parte dos seres parece não ter essas características. Se espantam com atitudes minhas que considero absolutamente legítimas (porque, repito, coerentes com minhas crenças), criticam minha espontaneidade, porque é preciso ser bem comportado. Sempre. Não pode alterar a porra do tom da voz, não pode se atrasar, nem chorar, nem rir demais, nem demonstrar muita alegria, tristeza nem pensar. Em suma, não pode ser você. Seja neutra. Mecânica. Robótica, neurótica, mal amada. Junto a isso, as preciosas contribuições da nossa doutrina cristã: tenha medos, muitos medos! (eles supostamente são elementos motivadores...). Se esforce muito, caso contrário nada do que você conquistou terá o seu devido valor e os outros também irão achar que você consegue tudo de mão beijada, não pega bem... Melhor sofrer bastante pelas coisas, nada de facilidades!
Olha, há dias em que eu realmente fico desanimada de remar contra a maré e até entendo porque as coisas estão como estão: é preciso manter o tempo todo a disposição a milhão para agir diferente e mostrar que é possível que as coisas sejam diferentes. E há dias em que eu perco um pouco essa disposição. Mas são apenas alguns dias. Na maior parte do tempo estou brilhando e vibrando pelo novo. E, apesar dos esforços, ninguém vai conseguir mudar isso em mim. Por isso, parem de se esforçar, sejam mais felizes.

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

doismilideiz

Adoro fazer listinhas das coisas que quero ou preciso fazer, terminar, começar. Costumo, há alguns anos, fazer uma lista precisa e detalhada para o novo ano, e a coloco bem visível onde possa lê-la com frequência para impregnar minha mente e meu ambiente com meus desejos, reforçando a cada dia minha gana em realizá-los.
Qual não foi minha grata surpresa ao perceber que não há nenhum novo grande pedido latente para este ano: parei para refletir como minha vida está boa e serena e que eu só quero deixar as coisas fluírem, o vento soprar. Desejo coisas pequenas, cotidianas. Mais música, sempre e fundamental. Mais poesia, mais alegria, mais encontros fortuitos no ônibus, no supermercado, na praia. Quero cozinhar mais. E tomar cafés da manhã compridos com frutas frescas e iogurte, café com leite, queijo branco. Pretendo estreitar algumas amizades que valem à pena e não tiveram a devida atenção no ano que passou. Vou convidá-las para ir ao teatro comigo, dançar samba, passear no parque e comer kebab. Quero também mais sedução, sexo de mais qualidade, abraços longos como os da Ju e olhares que se detenham sem medo. Desejo que meus ouvidos estejam mais atentos e que meus conselhos possam de fato auxiliar. E que meu coração esteja aberto para as diferenças e para aceitar amorosamente o que eu não tenho o poder de mudar. Entre esses pequenos grandes pedidos, está também você, dobrando a esquina, com o jornal embaixo do braço, trazendo pãozinho quente pro nosso café da manhã.